1、把自己当傻瓜，不懂就问，你会学的更多。

2、小明上课专心听讲，有不懂的地方就问老师。

3、见事理不明就问，觉言行有错就改，这就是修正做事做人处事处人的好方法。

4、他苏醒过来，劈头第一句话就问国家的财产受没受损失。

5、把自己当傻瓜，不懂就问，你会学得更多。问，你会学得更多。

6、我有一题作业不会，就问妈妈，妈妈说："只要你不轻易放弃，所有的困难都会迎刃而解。懂吗？"。

7、有个老几喝醉了，被送到医院头去输液，他眼睛一睁开就问："医生，你给我输的是沱牌还是全兴？"。

8、我每天都认真的读英语。写英语。不懂的就问。所以到考试时我就如鱼得水了。

9、奥文就问迦仑他认为老头儿这么深恶痛绝是什么缘故。

10、他一进门,劈头就问天空乌云密布,霹雳声响个不停。

11、兔子一向鄙夷乌龟,以为它跑不快,就问:“你敢跟我赛跑吗?”。

12、今天在上美术课的时候，我没有带铅笔，于是，我就问我同桌，你有没有带铅笔，然后，她说有一支铅笔，可是，不好用，然后我就舍近求远的向别人借，别人的也不好用，最后我什么都没拿到。

13、总之，教师要解放思想，准许学生有疑就问，不懂就问，不要怕打乱原来的教学程序，同时不要使学生的质疑问难流于形式，走过场，长期坚持学生的质疑问难能力一定会真正提高。

14、不要动不动就问有没有先例,而要敢于创新,自我做故。

15、一客人去朋友家做客，见到朋友家的狗特别奇特，就问：为什么你家的狗见到人尾巴是上下摇摆而不是左右摇摆呢？主人：因为我的家用房紧啊！

16、交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：“先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？““哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！”。

17、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”。

18、也许你航行了一生也没有到达彼岸，也许你攀登了一世也没能登上顶峰。但是能触礁的不是勇士，敢失败的未必不是英雄，奋斗了就问心无愧，奋斗了就是成功的人生。

19、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢”。

20、其实一直以来我的梦想目标都没有太大的转变，就是把自己现在的事情做好，一步一步踏踏实实地做好自己；有勇气，有坚持，我就问心无愧。

21、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？

22、节日又到三月八，天下妇女乐开花！谁说女子不如男，对的你就别回家！谁说女子见识短，对的你就问咱妈！要是不把银子花，小心你的耳朵粑！妇女节快乐！

23、有对玉米相爱了于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个了。这个玉米就问身边的爆米花，结果爆米花说：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛！”。

24、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”。

25、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”。

26、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。

27、上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。”。

28、某日，在公交车上，一个爸爸给他儿子总结笑傲江湖的人物时：令狐冲的武功乃是到神仙画画的地步了，后来他儿子就问他：爸爸，为什么拎壶冲，就可以练成神仙画画的武功了啊？

29、朋友考雅思，拿到口语题，他习惯性地说了句：我ri！谁想考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”就是借助太阳的力量激励自己的意思。

30、孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶：那个人为什么一直流汗？奶奶说：小孩子不懂事不要乱讲话，人家第一次死很紧张！

31、那天我自行车车胎没气了，我就问路人“师傅您知道哪有打胎的吗？”。

32、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

33、盛夏虽远去，秋老虎亦临，天气多炎热，烦躁又闹心，劝君少进补，果蔬可宁神，早晚要添衣，中午少出门，打虎招数多，不懂你就问。询问方式？——发短信。

34、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲。

35、儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题：“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮，我没看过他三头六臂啊，是不是他跟变形金刚一样会变形啊？”我：“......”。

36、现在的富豪移民潮简直弱爆了！等我有了钱，绝不移民国外，要移咱就移出地球。月球太近了，天天被围观，不去；太阳太热了，天天被晒干，不去；都说哪火往哪去，就去火星吧，冷了免费烤火，病了免费去火，穷了免费吃火，发再大的火也没人管，见面就问：今天你火了没有？爽啊！

37、大象病了，住进动物医院，同时，来了大批蚂蚁，成群结队，一望无际，护士小姐就问你们来这些人干嘛啊？大象病了，我们来献血！

38、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。

39、课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什么？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？

40、面条被馒头欺负，找花卷替它报仇。花卷在路上遇豆沙包，误以为是馒头就把他狠狠地揍了一顿。回来面条就问报仇了没有，花卷说：报了，屎都打出来了。

41、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。

42、一天，老大爷去商店买面包，找了半天也看不到生产日期，就问营业员。营业员随手拿起一只笔说：不急，我现在给你写上。

43、精*病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

44、在车站一司机久久不发车，于是车上有人等不下去了，就问：“师傅什么时候走啊？我赶时间！”司机用手指了指不远处跑来的胖子：“我知道时间宝贵，可是我那二徒弟还没上来呢！”。

45、朋友去相亲，对象是个秃子，回来给他起个外号，叫“鸿星尔克”，我就问她为什么啊，她说：兔年嘛，就要（兔）obe(秃B)No.1！

46、一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什么名字。”她说：“大名还没想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫这么个名字，不好听啊！”闺蜜悄悄地说：“林子大了，什么鸟都有！”。

47、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没。

48、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了。＂。

49、圣诞老人听到人间很热闹，就问驯鹿：今天是什么日子啊？驯鹿说：今天是圣诞节啊！圣诞老人皱眉说：糟糕，我最恨这一天了，晚上又得加班！祝圣诞快乐！

50、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”。

51、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？

52、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。

53、过年好，美食吃个饱，朋友挨个找，没事到处跑，遇人就问好，新年就是好，整天哈哈笑，健康快乐好，皱纹全没了，开心没烦恼，兔年乐逍遥！

54、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”。

55、老周自己也不想教了，他对我感叹道：“现在这些孩子太功利了，画画不是出于单纯对美的爱，一来就问考国美怎么画，考工艺美院怎么怎么画，太他妈投机了！怎么会这样？怎么会这样？”。高军 

56、第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗？

57、医生无法置信，因此就问茑萝是否可以要一颗洋葱以便放在目镜下观察观察。

58、但非斯都要讨犹太人的喜欢，就问保罗说，你愿意上耶路撒冷去，在那里听我审断这事吗？

59、我就问你一个问题。就算是一点点也好,你有没有爱过我?哪怕有一次，把我当作你的爱人?没有，从来没有。柳河 

60、我一听他的口音，还是个京片子，就问他：“这上面刻的是什么啊？

61、就这样，我站在教室外面，大约半小时后，学校的大楼管理员约瑟夫看到了我，就问我究竟犯了什么弥天大罪要被驱逐出教室这么长时间。

62、后来我就问起他新书的事，指着扉页上印着的名字和“哲学博士”的头衔。

63、耶稣站住，吩咐把他领过来。到了跟前，就问他说：“你要我为你作什么？”。

64、当我在这个问题遇到一个德国人的时候，我就问他知不知道谁是日本内阁*理大臣。

65、我就问道:象这样一窝蜂,一年能割多少蜜?

66、遇到事情就问自己会不会死。不会，那去***。会，我靠，那不能搞。张嘉佳 

67、我说现在没有广告单了，她就问我电话是多少。

68、如果有问题就问监考人。

69、有一次我正全速开着割草机，一下就撞上了那块石头，连刀刃都碰坏了。于是我就问道：“难道我们就不能把它挖出来吗？”。

70、一位女士打开冰箱门，发现一只兔子坐在其中的一层隔板上，就问它：“你在那里做什么?”。

71、第二天,闺女回门,妈妈就问:“怎么样呀?”。

72、我伸出脑袋看看走廊，遇到了火车的保安员就问发生了什么事，他说，有人逃票上车，然后对他身后押着案犯的另一个保安点点头，我舒了口气，一桩逃票案已经是件大事情了。

73、太阳神见到进来的小青年被他从未见到过的这宫殿周围的辉煌场面弄得头晕目眩，就问他到这里来有什么事。

74、路十八40耶稣就站住，吩咐人把他领过来，到了跟前，就问他说。

75、东吴军马收川，路过荆州，就问他索要钱粮，刘备必然出城劳军。

76、我们就问那些长老说，谁降旨让你们建造这殿，修成这墙呢。

77、潘奇诺想，我就想像这样，我不想要任何人的标签。他就问这个防贴的微美克人她是怎么做到的。

78、杰瑞米啧啧地把他碗底里最后一滴牛奶喝净，嘴巴往袖子上一抹，然后从桌子上跳下来，就问道：“妈妈，你爱我有多深？”。

79、他就问什么时候见好的。他们说：“昨日未时热就退了。”。

80、你问我认不认识中国？你想问就问吧。我在中国的，门外等了许久。那扇门黄颜色，面包片就来自那里。我知道我在中国的地位很高。而门上的窗洞从来不会空空如也。奥拉夫·H·豪格 

81、单位组织体检，医生发现我肺部有问题，就问我是不是爱抽烟？

82、就像他描述的那样：来自伊利诺州皮奥里亚市的Fred正在突尼斯的一家咖啡馆喝咖啡，想要给他的烟借火。然后就问他旁边桌子的男人借火柴。

83、他补充道：“当你这样做时，别上来就问工作找得怎么样了。

84、过了一会儿整个视频结束，主试就问我有没有发现什么特别的东西。

85、

86、昨夜睡不着，与李通电话：就问这个，他答：“因为女人的头发里面是头发。”我追问：“再里面呢？”答：“还是头发。”，——李真狡黠，看来史前史外史后的事，他并非全盘无知。木心 

87、姥姥的记性已经模糊了，于是就问她妹妹玛丽还记不记得类似的事情，玛丽姥姥就想起了太姥爷在科克郡与女妖的那次遭遇。

88、谁也不是天生就什么都会的，都是在学习中成长的，你不会就问，这样才能成长。不要遇到什么事情就像办法逃避，勇敢点。赵星 

89、耶稣站住，吩咐把他领过来。到了跟前，就问他说。

90、父亲教他不要总是一有差遣就问理由。

91、闷油瓶点头，我就问他：“那如果不是这种情况，按照承诺，老九门到现在，应该是轮到谁？”，“你。”闷油瓶说道。南派三叔 

92、9但非斯都要讨犹太人的喜欢，就问保罗说：你愿意上耶路撒冷去，在那里听我审断这事么？

93、我就问与我说话的天使说,这是什么意思.他回答说,这是打散犹大,以色列,和耶路撒冷的角.

94、“那些邮商一眼就认出我,拉着我就问是不是来卖猴票的。

95、肖峰结束了胡思乱想,起身回到旅馆,迎面碰到顾宁,顾宁辟头就问:“你去哪里了,三天不见人?”。

96、我有时候就问虹虹,这事儿她心里咋想的,有谱儿没谱儿啊?她就跟我激恼地,就说行了行了,能不能不说这个事儿了,烦不烦啊。

97、小萍接过后,发现驾驶证内并没有夹带其他有效证件,就问周先生是否带有其他证件,如身份证或护照等。

98、爸爸在旁边说,*妈为了这道菜,见人就问,问完了自己躲在厨房里烧,还逼着我们吃她烧坏的蹄骨旁。

99、喂,你这是干什么?不就求你这点小事吗?干什么横挑鼻子竖挑眼的,就问你一句话,这忙你能不能帮?

100、李天走到了他的面前,放下了手中的东西,辟头就问:这里是报到处吧,我们来报到。

101、我理所当然地就问图丽,第二天珀勒德布尔是否有一个叫Braj的节日。

102、老liu啊,装聋作哑的是你吧,我就问你杠杆增加了多少功,你一直扯东拉西的不肯回答。

103、趁着月媚到厨房烧水泡茶的空隙,俞燕飞就问道:“小树,刚才到底是怎么回事,哪个可怜的人给宝源店活活逼死了?”。

104、苏一鸣在卧室里找了一通,并没有找到晓菲,冲出来对着王璐劈头劈脸的就问。

105、征询结业意见时,欧阳天闰就问李诚权有无兴趣合作,但李诚权因不是本行,泰昌的员工又不可以炒,回绝了,只肯在背后帮忙。

106、齐朗自然也跟着她一起离开,走出院门,永宁王妃才停步,示意下人稍退,转身看向齐朗劈头就问;“你是故意下那么重的手的?”。

107、疤瘌三一个没注意,他旁边有个勤学好问的胡子就问出了一个让所有胡子都感到丢脸的问题。

108、那来这么多废话!这是我们古城的明文规定,我现在就问你一句话,这只叭儿狗,你到底缴不缴?

109、我说老大,你也别磨不开面子,你就直接问他为什么要收购材料,他要是不说,你就问他收购什么材料,这不就行了么?

110、

111、李勋和王弘接到了刺史张懿的书札就立刻马不停蹄的来到晋阳,一进刺史府,李勋就问道:“张刺史,朝廷准了没有?”。

112、同时,他也想起了那个招呼人们抱腰的声音,于是就问道:“刚才是谁说要大伙抱住我们三个后腰的?”。

113、鸭子不知就里,就问道:“马二爷有什么好消息吗?”。

114、就问他讨要,好话歹话说了半天,那家人就是不还。

115、他原本可以不用这么麻烦,在路边随便见人就问,总会有人知道他想要知道的事情,只是他向来万事不求人。

116、老板看老杨不答茬,就问“大兄弟,有意思嘛,有意思你开个价”。

117、王伟说,不知道这几天自己是怎么撑过来的,“好多人一见我就问,媳妇呢?那种感觉,绞心!”。

118、自从在之前的看片会上自己报道喝酒被佟大为抗走、公共澡堂洗澡干瞪眼等“校园囧事”后,袁姗姗又被爆出在上戏里发生的“奇葩趣事“:逢人就问三围。

119、徐明山想了想,刚才这姑娘说掌柜,看来那**子不是道士,那怎么现在还有人穿古装呢?心中真是毫无头绪,看这姑娘天真可爱,估计不是坏人,就问道。

120、李宇轩正在吃苦口良药,听她说完电话,就问:“谁呀?”。

121、这次督查要动真格,做到不尽责就问责。

122、最近有位正在用德文翻译《孙子兵法》的朋友就问我,对孙子“践墨随敌,以决战事”这句话应怎样理解,我谈了个人的看法。

123、尤恒都想大笑三声了,这跟班可是包吃住啊,对了头还能摆脱贫困的帽子,就问道:“你为什么要我给当跟班,我又能为你做什么?”。

124、西彩棚里,寇准一听欧阳子英打死了人,就问身边的侍卫说道:“刚才与那欧阳子英上擂对打的人,可有标牌挂号了吗?”。

125、不过琴天这种好问的性子她倒是有些赞赏,毕竟不懂就问,这种实在的性子总比打肿脸装胖子,装逼的人强。

126、陆秀一跑到田垄上,就问着这些早已上来的外门子弟。

127、在自主科研社展台前,一位大一新生进来就问“进社团,能加学分吗?”还有一些新生听说很多美丽的缘分都在大学社团里“邂逅”,于是报了很多社团。

128、看得语中是,心上心下的不知道这女人葫芦里卖的什么药!就问:“你是不是我的永先生?”。

129、刚从文殊坊逛出来的姚婆婆走进来就问,她和朋友早上就来订了50个,说好逛完就来取的。

130、新安县李村一中邵燕老师告诉记者,学生不懂就问是好事,但得到解答后一定要学习解题思路,变为自己的知识,把原本多用于通讯和娱乐的手机变为学习机。

131、有人抚今思昔:当初建网站花了那么多钱,竟然“一出生就问题重重”,有没有要交待的东西?这里面有一种恨铁不成钢的意思。

132、春节后,在一起开会,发现他脸部虚肿起来,就问怎么了?他淡然一笑,说没事儿。

133、你们写东西要对口径呀!当他知道振养是从海南基层来的时候,就问他关于农村的近况。

134、没有等到赵飞的消息,结果,一个和上官燕年龄相仿的女子,那女子长得也非常秀气,找到了上官燕,那女子第一句话就问:“你就是上官燕吗?”。

135、进了门看见灵棚里坐着的人,没好意思说话,到了屋里找到自己老婆,劈头盖脸的就问我在家睡了那么久,你怎就不回去叫我啊。

136、今天去相亲,那女的一上来就问我有房没。

137、我的慌张如此直接,一家人吃饭,排骨只煮三块,刚端起碗,就问是不是吃得差不多了,一切运动饮料我都如临大敌,肯德基麦当劳,更是不共戴天。

138、就问你服不服吧!不服你改行啊。

139、克拿的父母从柴桢省赶来,他们手里揣着克拿的照片,辗转各大医院,他们已经找了整整两天,见人就问:“看没看到我的孩子?”。

140、我从地上站了起来,看了看四周郁郁苍苍的一片树林就问尹落晨:“怎么没见你生火,昨晚这些树没有来抓我们吗?”。

141、父亲好似忽然想起什么就问起夏瞳,夏瞳闪烁其词的说:他啊,就是普通朋友,只是送我回来而已,他还有自己的事情呢,你就别操心了额。

142、电影阿诗玛是1964年拍的,看过的都说好,没看过的急不可待,就问:“明夷,晚上十二点放映,你说了算数吗?”。

143、语气冷漠之极,完全没有顾虑礼数,匹头就问少女的名字。

144、等车子一启动,张宽就后悔了,这家伙硬是把捷达开成蹦蹦车,文龙是B2的照吗?这水平根本不会开车吧?就问,“文龙叔,你开车几年了?”。

145、反正来日方长,只要自己的帝位巩固了,区区一个武林盟主仍旧不过只是俎上之肉罢了!再见雪溪,刘素茵当头就问:“如果你最后解决了一切,打算怎么处置我?”。

146、杨雪莲似乎也不想在大庭广众之下与之枉费唇舌,就问那女人要不要凑伞一块儿走,那女人说有人来接她。

147、遇到不明白的事情询根问底是件好事,作为学生就要有个端正的学习态度,不懂就问,千万不要不懂装懂。

148、叶教有问题的话就问吧!我们大韩民国先哲有云,‘三人行,则必有我师焉’、‘学而不厌、诲人不倦’!好吧,叶教请问。

149、见话得有枝有叶,就问道:“姥姥何处来的,晓得这样事?”。

150、有时候灶锅里是奶奶最拿手的贴饼子,奶奶就问我是不是想吃带“胡嘎巴”的?我当然高兴了,于是灶膛里的火力就要加大。

151、我们在外面找了个干净的餐馆一起吃饭,闹闹哄哄地点完菜以后,娟子就问我们这次去找到小莉了没有。

152、郭安妮说着又用盈盈秋水一一看了一眼五人,在看到傻愣的蓝青时略微停顿了半秒,接着就问了第一个问题:“你们有做管家的经验吗?”。

153、我在39楼就问过了,潜势力有哪些?马上都哑火了。